Vergüenza propia

….rrriiiiiiinnnnnngggg!!!!
– (Por lo bajini) Hola XXXX, oye estoy cuidando un examen, llámame luego.
– Álvaro, es sólo una cosa…
– Va, dime.
– Que si me puedes dejar el Agente Secreto X-9 de Chandler y Alex Raymond (risitas diábolicas de fondo).
– ¿Y para eso me llamas, cabrón? Además, es de Hammett, so peaso burro.
– ¿Sí, seguro?
– Pues claro, joder.
– Es que esta mañana he leído en “una columna” de EL PAÍS que era de Chandler…(más risitas diábolicas).
– Joder, es que estos periodistas son siempre unos burrr…¿En el País? ¿Hoy?… Mierda, no puede ser…
– (Carcajadas ya abiertas a lo Vincent Price…) JUAAAAAAAASSSSS!!!!

Tierra trágame.
Aprovecho que llevo mis notas del artículo y compruebo: en efecto, Hammett, Smith, Donner, Buzzatti, Meltzer, Heinberg, Whedon… H-a-m-m-e-t-t, lo pone clarisimo, sin duda. Abro el periódico casi con miedo y compruebo: C-h-a-n-d-l-e-r… sin duda. Mecagüen todo lo cagable de este mundo… No puede ser. El método científico impone tres comprobaciones: las tres son concluyentes. En mis notas ponet Hammett, pero yo escribí Raymond Chandler. Por más que me estrujo las meninges (que, evidentemente, están ya para cambiar), no puedo entender cómo soy capaz de semejante burrada. Pero el error está ahí. Las causas son lo de menos, a lo hecho, pecho. Y yo, que me encanta meterme con todos los que meten la gamba en la prensa, la he metido hasta el colodrillo.
(¿Dónde están esos asteroides apocalípticos cuando los necesitas?)
No os podéis imaginar la vergüenza que he pasado y que estoy pasando. No voy a salir de casa en una semana.
Mil excusas, ahora mismo comienzo a ponerme cilicios y escribir 10.000 veces “El agente secreto X-9 es de HAMMETT”.
Y la semana que viene lo pondré en la columna, qué remedio.
Joder, qué vergüenza. A partir de ahora, se impone el barbecho de 24 horas (ya se sabe, la técnica del cajón, es un método infalible que consigue que los errores comiencen a aumentar por fermentación).

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